Negar Fogo

• Luis Fernando Verissimo

Negar Fogo é Humano. Antes de pensar em atirar-se pela janela, examine a situação. Certifique-se de que não existe uma causa psicossomática para o seu fracasso, como a política económica do governo ou o facto de a sua mulher ou namorada ter aderido ao halterofilismo. Pode não ser culpa sua, ou do seu tecido eréctil. Lembre-se de que existem várias situações em que negar fogo não é só aceitável como até recomendável. Eis algumas:

• Vocês namoram há pouco tempo. É a 1ª vez que vão para a cama. Você acaba de tirar a calcinha dela. Descobre que ela tem "Wando" tatuado numa nádega.

• Ela convidou-o para o seu apartamento e recebe-o completamente nua mas com um quepe da Gestapo na cabeça e uma coqueteleira de metal numa mão. Depois você descobre que não é uma coqueteleira, é um triturador portátil.

• Você introduziu a sua mão sob a blusa dela e sente o mamilo quente crescer contra a sua palma. Ela beija-lhe o pescoço, depois lambe atrás da sua orelha, finalmente enconta os lábios húmidos na sua orelha e diz: - Gostas do Paulo Coelho?

• A porta do quarto abre-se e uma senhora gorda de chambre entra arrastando os chinelos e diz: - Não parem, não parem, eu só vim pegar uma lixa no banheiro. Quando chega o orgasmo, ela começa a bater nos seus rins com os calcanhares e a gritar os nomes dos faraós do Antigo-Egipto.

• Vocês decidiram transar num lugar diferente: na praia, sob as estrelas. Tiraram toda a roupa, correram pela beira do mar de mãos dadas sentindo a brisa salgada no corpo todo. Agora rolam gargalhadas pela areia até caírem numa trincheira de soldados camuflados e serem informados de que estão no meio de uma manobra militar, e é para não fazerem barulho senão vão denunciar a sua posição ao inimigo, que observa tudo o que se passa na praia com binóculos infravermelhos.

• Ás vezes negar fogo tem as mesmas causas do motor afogado. Do motor que não funciona não por falta de combustível, mas por excesso. Isto é: você está tão a fim, tão afim que não consegue. É um motivo perfeitamente respeitável que não deve afligir ninguém, embora seja o mais frustrante. Sua causa é o perfeccionismo. Você finalmente vai fazer amor com a mulher dos seus sonhos. Um ideal que você persegue há anos, ou alguma beldade famosa que por uma dessas dádivas da providência cruzou olhar com o seu e disse com o olhar que sim. E agora você estás prestes a possuí-la. Tudo tem que ser perfeito. Esta é a transa com que você se consolará nos anos do seu declínio, quando a sua única zona erógena será a memória. É a transa que você contará para os netos.

• A mulher dos seus sonhos já está na cama. A cama é perfeita. A iluminação é perfeita. A temperatura é perfeita. A humidade relativa do ar, os índices da bolsa, a colocação do Botafogo no campeonato, tudo. Só falta uma coisa. Seu tecido eréctil está fazendo que não é com ele.

• A mulher da cama pergunta por que você está assobiando. Você diz que é de contente. Ela pergunta por que você não vai para a cama. Você diz "você notou a vista daqqui?", e dirige-se para a janela. Você se atira pela janela, para ganhar tempo.

É por estas e por outras que ficamos "loucos" ao ler os livros de Fernando Verissimo, esse génio do humor brasileiro. A quem, aqui, singelamente, prestamos homenagem com este seu maravilhoso texto. Um texto que - infelizmente - já pode ser lido também pelos jovens desta sociedade envelhecida. Especialmente, nos problemas e nas soluções que para eles não encontra. Bem haja Verissimo, e também a D. Quixote - do Nelson de Matos (que a dirigiu) - por ter gerado um diamante editorial dessa natureza. Talvez seja por isso que entenda que só deveria (e poderia) ser editor quem fosse, de facto, um homem de cultura, no sentido mais lato do termo.