Dedicada ao idiota do presidente do Irão e à sua "teoria" da homosexualidade

Como reconhecer um homossexual em 14 lições

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. - É homossexual!

2- Comer Cornetos e outras porcarias dessas.

- As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

3- Ter gatos.

- Um gato não passa dum cão abichanado. Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu ******!" E assobia: "Aqui já!". O dono dum gato chama-o "Bss-bss-bss-bss-bss, bichaninho". Ridículo!

4- Não ir à caça. Porque não há sítio para defecar.

- Um homem "descarrega" quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato urinar para marcar território...

5- Ver o correio todos os dias...

- É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio bebado, cheio de fome e qual é a primeira coisa de faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que conseguiu pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja!

6- Pedir garotos...

- É rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas, ou abatanados... Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café, é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"! É mariquice!

7- Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...

- É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.

8- Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...

- Um homem que é homem só sabe o nome da Bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de bacalhau e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir umas sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem" ....entrar numa pastelaria e dizer: "-Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."! Com planteis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

9- Pescar à linha...

- É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbados para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para o alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

10- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...

- É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.

11- Ir à Feira do Livro.

- É ma-ri-qui-ce! Para que gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbado às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chourições, botas, caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

12- Conduzir com as duas mãos no volante.

- É de maricas! De certeza! Então se os cowboys conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a porcaria do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar e buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar o rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

13- Passear cães com trela.

- Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

14- Gostar de fado de Coimbra.

- ...dâa-se...!!! O fado é para ser cantado em tascas de gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, prostitutas, sarjetas e vinho tinto.

Obs: Quero, empenhadamente, agradecer ao meu amigo Carlos o envio desta pérola hiper-realista. Só por isso estou em crer que ele regressou esta madrugada de Teerão onde foi comprar ships e veio de lá com esta prosa que lhe foi contada no aeroporto pelo louco do Mahmoud Ahmadinejad, presidente do Irão.

Já agora, o gajo é bicha, não é!!!!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

EMBORA LÁ CARLOS...

Extreme cable Fantasticable

Boeing Vs. Citroen 2CV (fun)