Palhaçadas do Jardim-escola, rabit made

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No entanto, o eurodeputado sublinhou que estas audições foram úteis na «dimensão pedagógica» do trabalho da comissão, que no seu relatório final irá produzir recomendações aos Estados membros. [...]

Obs. miseráveis:

Sou de parecer que este trânsito exótico do sr. Coelho decorre duma razão, ou melhor, duas razões: 1) não ter nada para fazer na Europa; 2) e ajudar o seu amiguinho fujão barroso a recriar uma imagem de que a Europa tem preocupações com a segurança das pessoas e as convenções sobre direitos humanos.

Tudo balelas: por um lado, a cabeça da hidra que fez o mundo mergulhar no caos chamado guerra civil no Iraque foi Bush, Blair, Aznar e, claro, o mordomo-durão que nos Azores serviu o chá e ofereceu o pão-de-ló; por outro, este relatório é um aborto técnico, ele jamais concluirá algo porque o essencial está a montante e não a jusante. Seria, mau grado a comparação, como ofertar um pente e uma escova ao sr. Coleho, de nada serviriam...E ainda pensaria que estariam a gozar com ele. Ora, é isso precisamente que os portugueses com dois palmos de testa pensam dele.

Como já se percebeu os intuitos politiqueiros do sr. Coelhinho - sugerimos aqui ao mais que tolerante Luís Amado (que tem uma paciência de jo, pois eu já teria metido o coleho numa capoeira com uma raposa lá dentro..., isto para não ter de o mandar à merda!!!) que encarregue o seu economato de fazer duas diligências:

1. Ir alí ao "Contnente" do Belmiro comprar uma consola de video jogos sobre guerras virtuais e meter lá dentro o sr. coelho carregando nos butões histriónicamente, até espernear;

2. Alugar um Porshe boxter - revertable - para que o dito vá passear para a linha e andar com os cavelos ao bento.

É que já não há pachorra para aturar este menino do coro armado em Kissinger de trazer por casa fazendo inquéritos-macacos ao governo portugês como quem pergunta à saída do metropolitano quantas vezes é que os portugueses têm relações sexuais e coito interrompido.

Pergunto-me por que razão o sr. coelho em paceria com durão - não montam uma empresa de sondagens para conhecer a variedade de hábitos dos portugueses e a frequência que eles assumem na equação geral.

Em caso afirmativo - sugeria, como 1ª estratégia, que a dita empresa de sondagens começasse por inquirir fujão barroso e lhe perguntasse, à cabeça, em que dia (in concreto) é que ele decidiu queimar políticamente sLopes e começar a fazer a sua caminha bruxelense. Responder a isto seria muito mais interessante do que tentar saber se os americanos fazem sevícias aos terroristas árabes que andam por aí a matar Ocidentais que nem tordos. E, mais gratuito ainda, se o fazem nas escalas técnicas que os bólides do ar da CIA alegadamente cometeram em solo lusitano.

Cá para mim, o sr. coelho ainda faz um vistaço quando apurar o seu puré: manda prender dois oficiais de trânsito da GNR, alcoolizados (evidentemente), 5 estafetas, 7 operadores de rampa, e o manager da Torre de Controlo alí da Portela - justificando que vê mal e tem diopterias a mais. E a malta mais leve de Figo Maduro que se ponha a pau, porque o rabit também lá tenciona ir fazer uma vistoria aos interruptores, às ventoinhas e ar condicionado e ainda aos vestuários do pessoal da limpeza, não vá encontrar por lá uma bomba árabe em gestação.

Até dá vontade de dizer, seguindo a doutrina do Al berto da Madeira: isto tá tudo grosso...

O teatro (ou mesmo as actividades circenses alí ao Chapitô) na Costa do Castelo - também poderiam ser escapatórias interessantes para o inquiridor de aviário que anda por aí a passear a crise capilar que, no fundo, só esconde é uma terrível falta de ideias e de common sense...

Eu, confesso, já teria metido o rabit numa alcofa e enviado o pacote para o Serengethi..